O vazio nem sempre é solidão.

É tão complicado ter que ficar e ver que não restou quase mais nada; A sala, o quarto, a casa toda praticamente vazia ecoa o silêncio que a noite faz. Eu não me sinto nada à vontade com sua ausência.
O aperto no peito é constante, nem sei quanto tempo se passou...
As folhas balançam lá fora numa dança frenética enquanto aqui dentro tudo é solidão.
Tentaria dizer que em mim nada mudou se não soubesse toda a verdade; Um dia houve uma menina com sonhos e medo da vida, hoje há uma menina quase mulher que ainda sonha, mas que encontrou forças para enfrentar seu medo...Essa força costumam nomea-la de amor.
O que poderia fazer se antes não havia conhecido ninguém que me fizesse mudar tanto ao ponto de morrer de saudade instantes após sua partida?
Minhas mãos estão frias, o vento bate na janela com força e a chuva já volta a cair molhando tudo lá fora... Os trovões não me assustam mais, mas o sono não vem.
Se eu dormisse até que chegasse a hora de te encontrar novamente sei quais seriam exatamente meus sonhos.
Fácil demais evitar amar, mas depois é impossivel esconder, seria tão tolo guardar dentro do peito uma coisa tão grandiosa.
Desculpa se você não sabe do que falo, não me culpe se a vida ainda não te ofereceu a felicidade de amar e ser amado, mas pense pelo lado positivo, você não tem do que sentir saudade, não sente falta de abraços e beijos, não se tortura contando minutos do seu dia em frente ao relógio.
Que triste é a vida de quem ama, mas mais triste ainda a de quem não sabe o que é amar.
Me sinto vazia, me sinto só, mas é só a saudade batendo na janela com o vento.

Eu ainda faço parte da minoria, ainda não posso ser o que eles querem que eu seja, e me orgulho disso. Hoje vejo que muita coisa tem mudado, principalmente em mim. Antes eu era a estranha que fingia não se importar com nada, e na verdade isso era tudo o que eu queria... Me orgulhava das piadinhas ridículas ao meu respeito, ignorantemente. Pelo menos tenho a "coragem" ou "sorte" de ser eu mesma. Hoje me preocupo comigo, não mais que o necessário confesso... Minhas unhas ainda ficam durante dias sem esmalte, a maquiagem quase sempre borrada, as vezes com nós nos cabelos; Às vezes tomo remédios para dormir, outras vezes tomo doses pra me manter acordada, variando sempre. Já passei da fase de beber até cair, da fase de algumas drogas ilícitas só pra complementar, mas ainda faço minhas besteiras de vez em quando... Fumo cigarros que irão me matar. Gosto de minhas loucuras, sacanagens, gosto de barulho, mas às vezes me apaixono pelo comum e até mesmo pelo glamour. Não escrevo para me desabafar, escrevo para me "desculpar" de mim mesma, se você não gosta simplesmente não leia, não leia como se me fizesse um favor.
Não quero e nem nunca quis agradar a ninguém, quero apenas me preocupar com aqueles que se preocupam comigo, meus amigos são poucos mas são MEU AMIGOS (a maioria homens)
embora eu sempre esteja rodeada de muita gente isso as vezes é insignificante, sei ser simpática e educada mas me conquistar é difícil, não basta ser legal, tem que ser interessante. Tenho um namorado super dedicado e extra ordinário que me surpreende cada dia mais, esse sim sabe como me conquistar. Sei que o que conhecem é apenas uma parte de mim, então não me espanto em ouvir comentários sem nexo ao meu respeito, eles só conhecem a minha "pior parte" ou a "melhor", ainda não sei.
Eu sei conversar sobre diversos assuntos, tenho minha opinião formada sobre diversas coisas embora não me interesso em ficar demonstrando isso a pessoas que não me compreenderiam.
Posso parecer a pessoa mais confusa do mundo, mas minha cabeça ta no lugar, não sigo o padrão que eles querem, mas do meu jeito vou conquistando e acumulando coisas que me inspiram a continuar...
E isso me basta... São só mais alguns anos passando. Nada de um novo começo, apenas quero a continuação.