É por Ele que tenho um "amor" ridículo,inconveniente,asfixiante e que me consome tanto que nem me dá espaço para pensar.Um "amor" que foi estimulado pelas diversas noites no silêncio de nossas bocas;Um "amor" que na verdade nem deveria existir.Ele tem toda sua vida lá
fora,amigos,trabalho,garotas.Talvez não note que eu estou ali só para Ele, esperando.E eu sinto que isso é tão forte que me dá vontade de gritar pra que Ele não se vá até a garganta sangrar e que me faz querer estiletar o braço escrevendo seu nome.Tenho por Ele um "amor" tão egoísta que eu não consigo me desfazer,embora são poucas as horas que passo ao lado Dele,já é o suficiente para que eu me lembre por dias o quão doce são nossos gestos...só por que com seu abraço esqueço o caos do universo;Ele me faz sentir virgem e intocada ao percorrer meu corpo com suas mãos e seu beijo me dá um frio na barriga cujo corpo no meu me possui de tal forma que não consigo o fazer parar.Ele me dá dor de cabeça de tanto pensar nele,Ele diz que sente ciúmes de mim e xinga quando se sente inseguro,eu curo essa insegurança com um simples olhar ou com uma (mesmo que pequena) demonstração de afeto... Ele me faz escrever textos e mais textos intensos tentando explicar o por que de Ele ser meu amor,mas pela circunstancia nunca os entreguei,não diretamente,acho que ele já leu vários desses textos. Eu me canso de tentar esconder o quanto é intenso,eu já não disfarço...Meu corpo treme quando o vejo,me faltam as palavras,embora dentro de mim as frases vão se formando.Ele talvez não entenderia.Ele talvez sente o mesmo...Quem sabe ele perceba que eu me importo com nós,mesmo quando pareço me distanciar.É tudo uma questão de proteger...Me proteger.
E eu espero,não sei até quando,não se de que forma...
É tudo uma questão de tempo.

Deixa...

Deixa assim então, deixa que alguém te carregue por aí, deixa que alguém arrume uma maneira de aguentar por vocês dois, como se fosse sempre o suficiente.
Deixa que alguém se culpe pela sua falta de atenção sempre que coisas esbarrarem em você. Pode o deixar cambaleando por aí entre seu ego e sua tão notável existência, afinal, sobretudo sempre estará no outro alguém a fraqueza e o desequilíbrio que te falta. Deixa que alguém dê risada como se funcionasse e faça piadas como se não doesse. Pode rir, pode zombar, pode querer esse alguém. Mas não se esqueça que ninguém será suficientemente forte o bastante, não por muito tempo, e quando você realmente tiver que cair... Cairá e permanecerá ali até que outro alguém te carregue por quê na verdade, não são as pessoas que são insuficientes pra você... A verdade é que você é insuficiente pra você mesmo.

Levanta e vai...

Inspiração e força, era tudo o que tinha dele mas não pode mais exigir dele o que falta em você... Inspiração e força. Pára, pensa e espera. No fundo dos olhos um sonho, no fim do sonho o desespero; Chora, grita, adormece e sonha. Acorda, levanta e sai. Vai procurando por aí o que ele levou de você. Procura mas não acha e então, pára e espera; Espera a hora passar... O dia passar.
O tempo não conforta, enforca. O nó na garganta e a visão desfocada. Treme, se segura mas cai... Sempre cai.
Mas é agora que aprende a levantar, mesmo desmotivada, levanta e se vai... Porque na verdade as pessoas simplesmente sempre se vão.

A chuva e as lágrimas.

Andando assim, vagarosamente os passos não se perdem no compasso.
Para, respira e repara no que o tempo nos reserva.
A chuva já vem, e vem brava e insistente. A gente vê o céu se contorcer, vai e vem nuvens, um trovão, um raio e o vento dançando pra lá e pra cá, até que... Derrama gota a gota e lá vem pancada!
Assim como as lágrimas.
Tenta se contorcer, fecha a mão e aperta, agarra outrora o que estiver por perto e esmaga; Vai e vem pensamentos, uma palavra, uma mentira, uma tristeza e olha pra cima na vaga esperança de que ela volte de onde vem, até que...Gota a gota lá vem ela, sufoca e dói mas passa!
Assim como a chuva.

Quem diria?!

O quê aconteceu? Lembra-se quando nós éramos bobos, tão convencidos e tão legais?
Você pegou na minha mão, você me mostrou coisas... Você prometeu que ficaria por perto, jurou jamais mentir;
Eu absorvi suas palavras e eu acreditei em tudo o que você disse; Tudo bem.
Se alguém me dissesse há dois anos que você iria embora eu apenas ignoraria porquê estariam errados; Eu sei melhor que eles porque você disse "pra sempre".
Eu queria ainda poder te tocar, eu queria ainda poder te chamar de amigo, eu daria qualquer coisa, entende agora o quanto preciso de você?!
Quando alguém disse: "Seja agradecido e valorize enquanto ainda tiver" acho que eu não sabia mas eu estava errada; Eles sabiam melhor que eu, ainda assim você disse "pra sempre".
Eu guardei as lembranças, o tempo torna tudo mais difícil, eu queria poder esquecer mas eu mantenho guardado... Acho que você me visita enquanto durmo.
"Pra sempre"... Quem diria heim?!

Eternos Efemeros

Uns vem, outros vão... Nada fica estático no passar dos dias.
Já era de se esperar; Não há surpresas aqui. Mas então? A verdade é que todos são efêmeros, querendo ou não. Nada de despedidas com sorrisos sarcásticos, tudo torna-se simples e até pequeno demais quando se deixa de ser, de querer, de amar, de lutar, de ver, de sentir e principalmente quando se deixa de estar.
Eles vieram e se foram, quem ouviu não esqueceu e quem conviveu não perdoou, o fato é que são sim, ainda efêmeros, aqui ou ali, onde estiverem, e em lugar nenhum pararão; Nada os prende.
Mas este não é o fim.
Pode-se afirmar que quem sobrevive e resiste aos ataques torna-se mais forte e cada vez mais vivo. Verdadeiramente Efemeros, aquele substantivo próprio mesmo, sem acento. Sem descanso.
Das cinzas, nova Fênix; Nova chama de fogo. Tentaram apagar mas nem toda a água foi suficiente. Com aqueles mesmos sorrisos outrora sarcásticos, agora falsos nos lábios apreciem a nova Era, porque aqui, nestes corações mal costurados e com os cortes ainda à mostra , o sangue ainda corre, o sangue dos verdadeiros irmãos; Destes Eternos Efemeros.

Variáveis.

Um dia me disseram que lágrimas eram sinais de fraqueza, e eu quase acreditei. Só me dei conta,depois de várias tentativas em vão que fraco era quem tentava se controlar. Não se escolhe se haverá lágrimas ou não, assim como não se escolhe o que acontecerá no segundo seguinte.
Me disseram também que o amor era para os tolos, e eu quase desmoronei. Tentei inventar vários argumentos para não comprovar que eu era tola, mas percebi que tola era somente quem não se rende à vida.
Eu não sei como direcionar minha vida, não sei como escolher os caminhos e não me sinto vulnerável por isso. Tudo depende do vento. Do dia. Da noite. Do momento. Da música. Da dança. Dos pensamentos. Das minhas variáveis. Sou exatamente o que posso ser, sem tirar nem pôr. Sou eu, eu mesma desse jeito sem jeito com as coisas, sem jeito às vezes até com as palavras.Ah, as palavras... Essas fogem de mim por muitas vezes, por várias horas. Elas ficam engasgadas na garganta. Quase sufoca.
Eu não saberia mentir se fosse preciso, a vida é feita de surpresas e por mais que se sinta preparado, ela te surpreende.
Eu já caí e levantei por várias vezes e não digo que meu reflexo ficou mais rápido, tudo fica mais dolorido e o que fica mais rápido é somente o tempo de recuperação.
Eterno existe só para alguns que querem que ele exista, é verdade, e o eterno é variável, assim como eu. Meu eterno pode durar até a eternidade se eu quiser, e o seu até amanhã se assim você quiser.
Em mim tudo passa, e um pouco de tudo fica. Fica somente o que eu quero guardar, o resto? O resto pode ir, pode rir de mim, pode até voltar... Vai continuar sendo resto.
Intensa, essa é a palavra que me define. Dias de angústias por não saber quem sou e onde vou parar? Não mais, por enquanto não mais... Obrigada.

Nós dois assim, numa vida sem fim.

Eu vou até ai, bater à sua porta pedir abrigo da chuva que cai lá fora. Vou pedir-lhe um chá quente, pedir-lhe também que me acompanhe com um cigarro na janela olhando o jardim se banhar;
Eu vou puxar assuntos quaisquer, ou ficar em silêncio o observando...
Vou até lhe pedir um abraço para esquentar-me melhor do vento gelado que a chuva traz. Pedirei que me conte qualquer coisa só pra eu ouvir e gravar melhor a sua voz...
Eu tentarei decifra-lo à cada olhar, cada palavra...
Eu vou sentar e esperar a hora passar; A chuva passar; A vida passar.
Eu vou lhe esperar todo fim de tarde no portão, lhe oferecerei um jantar, lhe chamarei pra sair, lhe pedirei pra ficar.
Eu iria sorrir pro céu, chorar pra lua, cantaria sozinha, pularia na rua se chegasse logo a hora do nosso "Até que a morte os separe".
Eu vou te ligar agora, andarei pela cidade à fora até que meus pés me levem até você.
Se ao menos soubesse da saudade que sinto, é verdade... Eu não minto; Quem sabe assim acabaria o castigo de sonhar todo dia contigo...
Acabaria com o tédio, pois meu melhor remédio em dias como este é ter você comigo.
Nós dois assim, numa noite sem fim; Rolando na cama, gargalhando e fazendo drama...
Nós dois assim, numa vida sem fim; Onde jamais alguém conseguirá te tirar de mim.

E por falar em saudade... Onde anda você?

E o tic-tac do relógio é tudo o que ecoa no quarto escuro e parcialmente vazio.
Talvez assim eu seja no terminar da noite e começar do dia: Vazia.
Vazia ou provisoriamente estática; Sem ação e reação. Simplesmente eu, parada no nada, esperando a hora passar.
No pensamento mil coisas vão e vêm...
A verdade é que sou intensa demais e não há nada que dê jeito nisso.
Sofro dores que não são minhas, vibro alegrias que não me pertencem, morro de saudade do que acabo de ter...
E por falar em saudade onde anda você? Cadê seus olhos que os meus não encontraram hoje por ai?
Onde anda esse corpo que me aqueceu? E o coração, como vai esse coração?
Esse mesmo que quis me entregar dias atrás; O que fez com ele?
Tu te contradiz ao querer tanto alguém e sumir.
Aquela canção não tocou mais, aquela em que dizia tudo o que queria me dizer, mas sem coragem cantarolava pra mim.
E nessa rotina bandida, vida boémia de bar em bar que apesar dos pesares sempre me traz você de volta.
Mas hoje não, nem ontem. Você não volta mais? Talvez amanhã... Quem sabe? Você sabe. Só você pode saber mas não quer, ou parece não querer.
Na cabeça uns pileques a mais, imagens distorcidas, mas os pensamentos todos em ordem e o raciocínio rápido como sempre.
Voltei pra casa, mais um final de noite. Sozinha. Confiro o celular, nenhuma ligação perdida nem achada. Nada.
Deitei, e o tic-tac do relógio é tudo o que ecoa no quarto escuro e parcialmente vazio.

Cazuza, Viva!

"Você está vivo. Esse é o seu espetáculo. Só quem se mostra se encontra. Por mais que se perca no caminho."

Sobre mim.

Tenho admiração nata por quem segue o coração. Eu acredito nas pessoas livres.
Liberdade de ser, coragem boa de se mostrar. Dar a cara a tapa! Ser louca, estranha, linda, chata!
Eu sou assim.
Não sei se conhece todas as verdades do mundo mas tome, prove, sinta. Eu tenho preguiça de quem comete muitos erros por medo de errar.
Tenho profundo sono de quem prefere o morno. Eu gosto dos que arriscam.
Tenho um milhão de defeitos. Sou volúvel. Tenho uma tpm horrível.
Sou viciada em sossego. Adoro ficar sozinha. Mas eu vivo para sentir. Por isso, eu te peço...
Me provoque, me beije a boca. Me desafie. Me tire do sério. Me tire do tédio.
Vire meu mundo do avesso! Mas, pelo amor de Deus, me faça sentir... Um beliscãozinho que for, me dê.
Eu quero rir até a barriga doer. Chorar e ficar com cara de sapo. Este é o meu alimento:
Palavras para uma alma com fome.
Sou companhia para quem eu acho que merece... Tranquilidade e inconstância,
pedra e coração. Sou abraços, sorrisos, ânimo, bom humor, sarcasmo, preguiça e sono.
Gosto da música alta e do silêncio. Não me limito, não sou cruel comigo!
Serei sempre apego pelo que vale a pena e desapego pelo que não quer valer.
Suponho que me entender não é uma questão de inteligencia e sim de sentir, de entrar em contato...
ou toca, ou não toca.
Meu coração é minha razão. Essa é a lógica que inventei pra mim.

Aquele dia.

Os mesmos olhares se cruzaram novamente;
O dela era confuso e o dele amedrontado.
Uma palavra, outra... As bocas conversavam mas nada do necessário era dito.
Um cigarro na mão, ela o tragava e acompanhava a fumaça dançando no ar, na verdade ela só tentava se distrair.
Ele lá imóvel, com um sorriso sarcástico nos lábios como se ele estivesse tentando disfarçar toda a culpa que agora sentia.
Acredito que ao se olharem olhos nos olhos mais uma vez, sem nenhuma palavra tudo foi compreendido.
Nos olhos dela um oceano cristalino pronto para banhar seu rosto de menina.
Nos olhos dele o medo estampado, era tão visível que então desistiu, ou criou coragem, não sei dizer.
Ele lhe deu um abraço e tudo em volta desapareceu; Até o frio que os acompanhou até então.
Ele só tentou omitir, ela só tentou aceitar.

Eu, você; Nós. Simplesmente nós.

O céu escurece parcialmente, as luzes da cidade brilham e o vento vai nos esfriando tanto que se arrepiar é inevitável; Tão inevitável quanto essa saudade...
Saudade de nós.
Não de você, de nós. Dos nossos abraços fortes e beijos quentes, gentilezas e carinhos...
Tudo tão nosso que não é o meu ou o seu amor que conta... É o nosso.
Tão nosso que não sei explicar sozinha; Aliás, já não faço nada sozinha de tão nossa que sou.
Como borboletas sem asas, sou metade e não posso voar, não mais por enquanto; Mas é só até você chegar enfim.

Hey, vem aqui!

Eu só queria poder dormir tranquila e aconchegada naquele abraço que faz o mundo inteiro parar;
Eu só queria ser aquecida por aquele corpo, ser protegida dos meus sonhos ruins...
Eu só queria não sentir essa saudade que castiga em noites frias como esta.
Eu só queria te ter por perto pra poder dormir, enfim realizada e em plena harmonia que aquele amor me traz.
Então... Hey, vem aqui! Traz de volta a minha paz!

O que você quiser, quando eu quiser.

Incomoda como se fosse gigante, mas de tão pequeno cabe na palma da mão; Você chama de pensamento, outros de sentimento, eu chamo de coração forte e insistente; Teimoso; Esperançoso. Só cabe um, mas cabe perfeitamente.
E assim sou eu: Intensa. Tenho imensa preguiça de quem não comete erros, tenho horror à quem prefere o morno; Gosto do quente, gosto de quem tem liberdade de ser, não importa o que, e muito menos quantos defeitos isso traz.
Eu vivo para sentir, por isso eu peço que me provoque...Já tenho desafios criados por mim mesma, mas me tire do sério. Me tire do tédio. Tenho uma alma que sente fome, tem vicio, sente dores incalculáveis mas que não perde a graça de estar, ver, sentir e viver. Principalmente viver por mim e por ele... Por dois. Mesmo quando ás vezes parecemos um, aqui é tudo em dobro.
Faço o que você quiser, mas faço quando eu quiser, e assim vamos nós, numa frequência activa; Tão activa que instiga. Instiga até a curiosidade alheia, então... SHHH!
Façamos silêncio antes que nos coloquem em um palco e nos façam de atrações principais de uma peça onde não existe roteiro. SHHH!

Maldita dependência.

Respiração vagarosamente repetitiva, cansada e sobre carregada; Exausta.
Estranhamente dopada como se um fluído mágico percorresse em minhas veias.
Um veneno? Uma droga?
Tanto faz, anestesiava e doía ao mesmo tempo.
Jogava ao acaso os momentos seguintes. Eu sou tão dependente, sigo seus passos por onde passa e quando não passa, eu não passo, e a agonia também não.
Ninguém passa, ninguém chega, ninguém vai embora. Nem mesmo essa saudade, essa maldita dependência de você.

Vento frio.

Eu respirei fundo e fui até a porta, ao abri-la um vento muito forte esfriou totalmente minha pele... Não era você que me esperava do lado de fora, aliás, não era você, nem ninguém.
Com passos vagarosamente contados na rua deserta, eu vi fragmentos de memórias, saudades;
A minha mão no bolso da jaqueta suava o frio que viveu dentro de mim. Ontem minha mão suava aquecida pela sua mão.
Um cigarro, outro, a fumaça me fez companhia, mas como você ela dançou para longe com o vento...
Ah esse vento frio que me faz tremer, antes tremia de emoção e também de ansiedade, e eu só estava tremendo de frio.
Manhãs, tardes e noites esperando te ver chegar. Te procurando em todos os lugares. Te comparando com rostos que passavam por mim na rua.
Até seu perfume eu senti no ar... E sua voz? Meu Deus essa voz ecoa na minha cabeça.
Eu já quis te tirar de mim, mas você não sai, não sai e nem vai sair.
Eu acordo mais um dia, respiro fundo e vou até a porta, tanto faz, será mais dias frios, mais dias quentes, serão mais cigarros, mais procuras, mais esperas, até que a nossa hora chegue...
E aí então eu estarei sem palavras, pronta com um beijo, com os braços á espera desse abraço que me livra desse outono torturante.

Os pingos de chuva caiam por toda parte, aquele silêncio constrangedor me enlouquecia; "Esse lugar nunca mais será o mesmo" (Eu afirmava olhando tudo a minha volta). Móveis e retratos me faziam companhia, cigarros e café me contentavam por várias horas; Manteria a porta do meu quarto aberta até que o sol nascesse... Esperança nunca foi meu forte, mas desistir aquela hora não me pareceu a alternativa mais sensata.
Eu tive muito medo de ficar sozinha e agora consigo entender o porquê, eu estive com muito medo de você não mais voltar, e agora consigo entender porquê.
"Eu fico tão perdida sem você."
Seu cheiro e sua voz sumiram sem deixar vestígios... "Mas esse não é o fim" (Tentava me confortar) Até que pude ouvir seus passos, mas a escuridão tomava conta dos meus olhos cansados. "Onde você está? Seus abraço é meu melhor abrigo!" (Você me disse)
Acendia-se uma luz, eu mantive meu olhar pacientemente focado em você, deu-me um beijo e nós começamos uma frequência que nossos corpos e corações conheciam bem.
"Eu serei até o fim seu amor, sua amiga";"Eu serei até o fim seu amor, seu amigo" (Nós sussurramos)
Aquela noite eu pude respirar tranquila, pelo menos um pouco.
Dormi e acordei num abraço, despeitei de um sonho e assim confirmei, mais uma vez minha inconsequente forma de te amar.

Luz de mi vida.

E se eu realmente gostar mais dele do que de mim mesma?
Eu seria uma tola, que se deixa de lado pra satisfazer vontades que nem são minhas? Não seriam minhas, se não fossem suas também. A verdade é que a vontade é de todo mundo.
Todo mundo quer amar, mais do que sofrer, mais do que viver, mais do que se pode suportar e eu consigo.
E sabe que eu não me canso de gostar por dois?! Não, me sinto muito bem, eu tenho a coisa mais valiosa comigo... O amor! Muitos tentam, poucos conseguem.
E se eu realmente quiser me casar e viver até a morte ao seu lado?
Eu seria uma tola que ainda acredita que o amor pode durar para todo o sempre? Não acreditaria, se mais ninguém acreditasse. A verdade é que a vontade é de todo mundo.
Todo mundo quer acreditar, mais do que esperar pra ver, mais do que correr atras, mais do que ver o tempo passar e eu consigo.
E sabe que eu não me canso de sonhar por dois?! Não, eu me sinto muito bem, eu tenho a coisa mais valiosa comigo...A esperança! Muitos tentam, poucos conseguem.
O diamante está dentro de você, dentro de todos nós... Talvez no coração; É só uma questão de tempo para que ele brilhe tanto que seus olhos transmitirão todo esse brilho, intenso; E então entenderão do que falo.

Inconstante presença, porém, constante amor.

Um dia sozinha, as horas costumam brincar comigo, uma brincadeira em que a paciência grita querendo ir embora.
Os telefones na agenda passam diante meus olhos e não quero discar para nenhum daqueles números, quero que meus dedos disquem automaticamente aquele velho número conhecido. Mas a voz não sai, não quero que ninguém ouça meus chamados e gritos, meus sussuros e muito menos minha respiração ofegante.
Mas ainda existe um alguém que me espera com os braços abertos, mesmo que eu duvide às vezes, ele sempre está lá; E me espera com um abraço, quer insistentemente que eu o coloque no colo e o acaricie até o mundo parar de girar.
Eu me lembro constantemente daquela presença, e daquele sorriso, vem súbitas memórias de todos nossos dias, aquelas músicas que são consideradas nossas trilhas sonoras, a cada momento que sinto o ar entrando em meus pulmões vem acompanhado por um aperto no peito, e tudo o que faço é torcer para estar junto dele de novo; O nome disso é saudade, o que eu tanto sinto e tanto falo.
E é quando perco o controle sobre mim, que disco teu número desesperada, bato na porta da sua casa e sei que nunca estará vazia para mim.
Meus olhos nesses últimos meses descobriram o que são lágrimas, aquelas que ardem e escorrem sem querer; A falta que me faz, a falta de apetite quando a saudade machuca chama-se tristeza.
Então enquanto o dia passa, eu percebo que nada pode o substituir, ninguém pode entender o que sinto, e ninguém jamais me olhará com os mesmo olhos que ele me olha.
Eu achava que tinha encontrado a solidão, mas solidão é quando não há ninguém com quem contar, com quem conversar,se dispor, se entregar, não há ninguém que se importe com você a não ser você mesma, e não é solidão o que sinto, é só o amor falando mais alto que toda sanidade em mim.
Mas amanhã é outro dia, sua presença será notada, seus toques e sua respiração sentidos; O relógio ainda brinca comigo, e o nome disso tudo costumam chamar de tempo. Só ele sabe como e o porquê das coisas que acontecem e que podem acontecer, teria outro nome... ansiedade se fosse analisado pelas circunstâncias que passo.
Tanto faz o nome de tudo isso, uma hora passa, e outra hora volta mais forte do que nunca, acho que isso é viver.

Um dia, mais um dia.

Um dia você pára pra reparar nas coisas que estão à sua volta; Aquela sua roupa preferida já não te serve mais, aquele ténis que você costumava usar foi deixado de lado, aquela que antes era sua correntinha da sorte que você não tirava ela do pescoço por nada no mundo ta perdida na sua caixinha de jóias, o livro que você leu 45452 vezes tá empoeirado na estante, aquela música que não saía da sua cabeça hoje já nem toca em seu quarto, você revê todas as fotos que tem guardadas, aquela amizade que você julgava que seria para sempre hoje já nem te reconhece na rua.
Isso tudo me faz pensar o quanto é inútil ficar se remoendo por coisas que acontecem hoje.
Eu apenas vivo. Cada minuto, cada segundo como se fosse o ultimo. Por que? Não, eu não quero fazer besteiras e fingir que não me importo com o futuro... Eu apenas quero apreciar o momento, seja com quem for, como for e onde for, pois eu HOJE sei que amanhã tudo já vai ter mudado... Minhas manias, meus habitos, meus pensamentos, minhas preferências e até meus amigos.
Eu só quero ter o que lembrar quando eu ficar (em uma outra vez) observando tudo ao meu redor.

Função vital

"(...)Dos arranhões e machucados só restaram cicatrizes;Você já se dabateu e gritou,e isso nunca resolveu nada.Agora você vê que todo passado existe por algum motivo,talvez para desviar você de caminhos incertos,talvez para evitar erros desnecessários já cometidos...E se reparar,isso já não dói mais,são apenas marcas de tempos vividos.Talvez você os mereceu,talvez apenas não teve chance de se defender...É assim mesmo que funciona! (...)"

Seria pior sem você.

Seria pior se você não estivesse aqui, eu sei, quando o passado vem a mente é você que apaga toda a chama que queimava aqui dentro, quando tudo pesa em minha mente é você que me fortalece, quando as palavras são jogadas em mim com toda força é você que me protege, talvez por querer, talvez você nem saiba disso tudo, mas confesso agora que sem você eu fico tão abalável e insegura... Tudo sempre foi como um vendaval para mim, e como todo vendaval, na calmaria só pude ver as ruínas. Meu coração não é mais o mesmo, está sendo reconstruído pouco-a-pouco. Toda esperança se refaz, tudo o que foi dito começa a fazer sentido, e o que não foi passa à não valer a pena; Tudo muda com o tempo, é verdade, até acho graça na saudade que sinto de você.
Sem drama e sem melancolia, ao pensar uma outra vida que não seja essa, um nó na garganta instantâneamente me tira o ar.
Mesmo que não entenda, seja por falta de explicação, ou por qualquer outro motivo, eu hoje acho que preciso de você mais do que qualquer outra coisa.
Me diz que vai ficar mais um pouco, e se tiver que ir, vá! Mas vá com a certeza de que aqui eu fico te esperando,sonhando contigo.
Não tenho mais nada à dizer.

E eu que nunca mais pensei que voltaria para casa sozinha...
A TV sem imagem, a música que me lembra você e todos os seus encantos; Uma casa sem ninguém, a não ser eu e a saudade.
E eu que nunca mais pensei que dormiria em casa sozinha...
Outra noite sem fim, o tempo perdido no espaço vazio, a cama desarrumada com um lugar vazio, o silêncio de nossas vozes é tudo o que restou;
E eu que nunca mais pensei que choraria em casa sozinha...
Me vejo mentindo pra mim mesma, num contorcimento sem fim...
Se eu pudesse te buscar, se eu não tivesse que esperar...
Quem me dera se a sua falta me deixasse dormir, chegaria o dia mais rápido para eu poder descansar enfim aliviada, sem medos e receios, sem tristeza e agonia, sem saudades e lembranças; Apenas encostada em teus braços num abraço onde parece que a vida nunca tem um fim.
Hey! Volta aqui, fica aqui, traz de novo a minha paz!

Para que saiba que existe amor.

As vezes tenho vontade de te segurar com um abraço bem forte pra que você perceba que nós somos felizes juntos, que sou eu que te admiro por inteiro, mesmo quando você me olha com essa cara banal de "me espera só mais um pouquinho" querendo me paralisar enquanto você confere pela centésima vez se não tem mesmo nenhuma garota melhor que eu...E você sempre volta. Volta porque pode até ter uma coxa mais dura, pode até ter uma conta bancária mais recheada, pode até ter uma mais descolada que te deixa instigado, mas sou eu que sempre te espero; Te espero porque quando estou com medo da vida é na sua mania de rir de tudo que eu encontro forças, e quando você está rindo de tudo é na minha neurose que você encontra chão, quando precisa se sentir especial e amado é pra mim que você liga, quando estou longe de casa gosto de ouvir sua voz pra me sentir perto de você, e quando pensa em alguém em algum momento de solidão, seja pra refletir ou pra ter um pensamento mais safado esse alguém sou eu, eu sei disso tudo. Não precisa pensar que sem você sou infeliz, só porque vou pra cama com um livro e uma xícara de chá qualquer e uma imensa saudade de você ao invés de estar por aí me entorpecendo, aprontando coisas, como tempos atrás eu faria,eu só acho que você me completa mais do que qualquer outra coisa, e hoje eu não me sinto fraca, boba ou até mesmo perdendo meu tempo por causa disso, eu até tenho todo o entusiasmo que aquelas suas "amiguinhas" tem, só que eu tenho o que você certamente não encontra nelas: assunto; E por favor não seja indiferente, nós dois sabemos que é tudo verdade. Mas tenho medo,hoje tenho medo, confesso...Não quero que me faça chorar, você é motivos de sorrisos, razão pra eu levantar da cama em um dia de chuva, porquê eu sei que vou te encontrar, e sei que vai me torturar de carinho, me matar de rir enquanto o vento passa esfriando nossas peles e que logo é esquecido por falarmos tantas bobagens; Eu não quero te odiar, quero reclamar de você como quem ama, sabe... Não quero que me largue sem explicação, não quero te largar, não quero motivos pra ir embora, pra te deixar falando sozinho, pra bater com o telefone na sua cara e eu não tenho medo disso (eu nunca tive)eu fiz isso com todos os outros, mas é porquê eu não me importava e dessa vez eu quero muito que seja diferente, dessa vez, com você eu quero que dê certo, que eu não te largue por pouca coisa, que eu não te veja com outra, que eu não tenha raiva, que você goste e cuide de mim como noites atrás você disse que cuidará, quero continuar à acreditar e confiar em você, quero realmente que dê certo... Então não estraga isso, por favor, não estraga! Posso tirar um retrato nosso pra você colocar na sua estante? Mesmo que a gente não fique juntos pra "sempre", mesmo que acabe semana que vem não destrua o meu carinho por você, nunca deixe acabar essa sensação dentro de mim sempre que você chega, me procura, sempre que você liga, sorri ou simplesmente me abraça... Me deixe um dia se quiser, mas me deixe te amando; É tudo o que peço.

Mentiras imperfeitas.

Eu não queria sentir na pele a inconsequência dos meus textos, queria que cada sentimento maluco fosse invenção, pelo menos daria pra me destrair ou para enganar a mesmice e a monotonia.
A idéia de escrever mentiras perfeitas não se concretiza, pois deixo sempre vir à tona suas raízes, e isso de alguma forma é sensacional, coloca tudo em um pedestal de tensão incrível; Onde lá em cima venta mais forte e até as folhas são mais interessantes, se arriscando cair de tamanha altura.
O vento, assim como a noite, me instiga. O vento dança uma valsa moderna de coreografia impecável com cada um dos pêlos do meu corpo, tem vida própria e penetra meus ouvidos com sua canção indagativa, que me chama para percorrer uma estrada que não posso sequer imaginar onde ela irá parar...
Eu estou mais uma vez comigo mesma, escrevendo...
Eu queria brilhar no escuro, ser azul entre um milhão de verdes, ser luz quando só houvesse escuridão, ter glória; O velho clichê de transparecer na multidão, mas não com esses pensamentos... Com qualquer coisa que me impedisse de ser intensa demais.
Eu queria poder mudar o mundo...Pelo menos o meu.

Esse não é um poema.

Esse não é um poema; Eu não sei fazer poemas, eu escrevo assim mesmo, o que penso e sinto, diretamente. Com minhas ideias idiotas, mas sempre com um propósito.
Você me diz que duvida de mim, mas eu te testo o tempo todo, é o que eu faço sem preceber;
Por que? Por que talvez como você, eu me acostumei a não acreditar nas pessoas; Eu tento mover o mundo e me recuso a te dar qualquer garantia de mim mesma, msn bloqueado, celular desligado, gastando o tempo com seriados na tv.
Talvez alguem escreva melhor que eu, com as palavras melhores colocadas e frases não tão confusas. Mas o que sobresai é que eu me importo, mesmo parecendo e querendo não me importar;
Eu acabo sedendo; Te alivio enquanto você me analisa.
Percebo o tempo que passou para este meu coração, mais apanhando do que batendo, e nada tenho. Nada terei assim como você. Apesar de me contentar em apenas estar perto de você, como se isso me bastaria para a vida inteira. Apenas por saber que mesmo sem acreditar ... É você que me faz bem.

27-03-09 (E eu ainda estou aqui por você.)

Eu tranco a porta abafando todo esse som,então ninguém ouve mais nada.Os espelhos às vezes mentem, te diria o que vejo através de toda aparência se tivesse oportunidade...
Pra mim isso tudo retrata somente as memórias,acho que esse é um dos erros básicos do ser humano; Cada um faz seu caminho e a vida é que diz se foi o certo ou o errado.
Será que os anjos choram quando tudo é tão incerto assim? No meu céu a lua se escondia e as estrelas se batiam. Será que as boas intenções ainda existem?
Hoje acho em você meu maior e melhor refúgio, não é tão simples assim mas eu estou aqui por você.
As flores caem com o vento e a chuva vai molhar todo o caminho que já foi e será percorrido, e atrás de toda a maldade o tempo ainda é o senhor da razão.
Eu poderia te entregar tudo o que eu tenho, mas acho que quando se recebe tudo de uma só vez, se nota como um todo, e não como um conjunto de coisas pequenas, boas e belas que se acaba de ganhar, e acho que isso estraga metade da graça;
Eu não minto, eu irei ficar se você me manter na linha...
Eu sei que tudo agora relembra à você e eu, até as canções que você pensou que nunca ouviria;
Se instala na mente um olhar, uma voz, um toque, um querer; Passa a existir uma vida na sua, uma nova história, e mesmo ao saber de todo esse roteiro, eu ainda não entendo nem metade do que eu gostaria de entender.
Mesmo depois de estar visivelmente acabada em mil pedaços, depois de tantos gritos silenciosos por atenção, depois de toda a escuridão, eu encontro minha real fortaleza de paz.
Com a porta ainda trancada, com o som ainda abafado para ninguém mais ouvir, de frente ao espelho vejo lágrimas percorrendo pelo meu rosto, mas não são lágrimas amargas como as de outrora, são lágrimas de minha alma, agora segura e descansada enfim por te encontrar.

Nicotina e uma saudade.

Tragos na madrugada, som ambiente acompanhado de um chá qualquer. Já estaria no segundo maço se o tivesse em minhas mãos. Vou dormir com a cabeça rodando, mas não é pelos 20 cigarros, vou deitar sem ar porque ele me deixa assim. Mas mesmo quando eu acordo, ainda estou assim; O cheiro daquele corpo persiste no meu durante dias. Guardo, preservo, cheiro o cheiro daquele cheiro grudado no meu. E basta fechar os olhos pra naufragar outra vez e cada vez mais fundo naquela boca. Minhas mãos escorrendo por aquele peito. Algumas coisas então param, as coisas param. Os automóveis nas ruas, os relógios nas paredes, as pessoas nas casas, as estrelas que não conseguimos ver aqui no fundo da cidade escura. Olho no poço daquele olho escuro. Quero fazer um feitiço pra que nada mais volte a andar. Quero ficar assim, no parado. Sei com medo que o que trouxe ele aqui foi esse meu jeito; Meu jeito de gostar do jeito dele. Acenderia mais um cigarro se não tivesse feito isso com os ultimos 20 nas ultimas horas.
A noite vai ser longa...

Sofreria se poetizasse demais as situações da vida, ser sentimental (ao contrário do que pensam) é uma batalha diária. Quando não amava ninguem eu era o que era; Mas era só; Sozinha; Sem muitas coincidências felizes; Eu comigo; Desesperada; Enclausurando minhas emoções no meu ego.
Eu não te desejava, por isso pulava de galho em galho, amantes medíocres e semi-fodas de uma noite só. Eu me cansava de tentar encontrar "coisas" nas pessoas, até mesmo em meus amigos, quando mesmo antes da noite acabar já estava farta da conversa de sempre, das bebedeiras de sempre, e das músicas de sempre. Ninguém conhecia minha nova verdade.
Sou inquieta,áspera e esperançosa, embora hoje, amor dentro de mim eu tenha, só que acho que não sei usar amor, hoje sou vunerável às menores bobagens, às mínimas palavras ditas, à olhares até e sobretudo à imaginações; Só não conto os fatos da minha vida, sou secreta por natureza.
Por que me sentiria vazia e eufórica? Nossas emoções se deslocam vagarosamente como ossos atrofiados, machucados incuráveis causados pela vida, cicatrizes inegáveis, mas eu ainda devo acreditar no novo dia...Só pra ver como me sinto e me surpreender mais uma vez.

O vazio nem sempre é solidão.

É tão complicado ter que ficar e ver que não restou quase mais nada; A sala, o quarto, a casa toda praticamente vazia ecoa o silêncio que a noite faz. Eu não me sinto nada à vontade com sua ausência.
O aperto no peito é constante, nem sei quanto tempo se passou...
As folhas balançam lá fora numa dança frenética enquanto aqui dentro tudo é solidão.
Tentaria dizer que em mim nada mudou se não soubesse toda a verdade; Um dia houve uma menina com sonhos e medo da vida, hoje há uma menina quase mulher que ainda sonha, mas que encontrou forças para enfrentar seu medo...Essa força costumam nomea-la de amor.
O que poderia fazer se antes não havia conhecido ninguém que me fizesse mudar tanto ao ponto de morrer de saudade instantes após sua partida?
Minhas mãos estão frias, o vento bate na janela com força e a chuva já volta a cair molhando tudo lá fora... Os trovões não me assustam mais, mas o sono não vem.
Se eu dormisse até que chegasse a hora de te encontrar novamente sei quais seriam exatamente meus sonhos.
Fácil demais evitar amar, mas depois é impossivel esconder, seria tão tolo guardar dentro do peito uma coisa tão grandiosa.
Desculpa se você não sabe do que falo, não me culpe se a vida ainda não te ofereceu a felicidade de amar e ser amado, mas pense pelo lado positivo, você não tem do que sentir saudade, não sente falta de abraços e beijos, não se tortura contando minutos do seu dia em frente ao relógio.
Que triste é a vida de quem ama, mas mais triste ainda a de quem não sabe o que é amar.
Me sinto vazia, me sinto só, mas é só a saudade batendo na janela com o vento.

Eu ainda faço parte da minoria, ainda não posso ser o que eles querem que eu seja, e me orgulho disso. Hoje vejo que muita coisa tem mudado, principalmente em mim. Antes eu era a estranha que fingia não se importar com nada, e na verdade isso era tudo o que eu queria... Me orgulhava das piadinhas ridículas ao meu respeito, ignorantemente. Pelo menos tenho a "coragem" ou "sorte" de ser eu mesma. Hoje me preocupo comigo, não mais que o necessário confesso... Minhas unhas ainda ficam durante dias sem esmalte, a maquiagem quase sempre borrada, as vezes com nós nos cabelos; Às vezes tomo remédios para dormir, outras vezes tomo doses pra me manter acordada, variando sempre. Já passei da fase de beber até cair, da fase de algumas drogas ilícitas só pra complementar, mas ainda faço minhas besteiras de vez em quando... Fumo cigarros que irão me matar. Gosto de minhas loucuras, sacanagens, gosto de barulho, mas às vezes me apaixono pelo comum e até mesmo pelo glamour. Não escrevo para me desabafar, escrevo para me "desculpar" de mim mesma, se você não gosta simplesmente não leia, não leia como se me fizesse um favor.
Não quero e nem nunca quis agradar a ninguém, quero apenas me preocupar com aqueles que se preocupam comigo, meus amigos são poucos mas são MEU AMIGOS (a maioria homens)
embora eu sempre esteja rodeada de muita gente isso as vezes é insignificante, sei ser simpática e educada mas me conquistar é difícil, não basta ser legal, tem que ser interessante. Tenho um namorado super dedicado e extra ordinário que me surpreende cada dia mais, esse sim sabe como me conquistar. Sei que o que conhecem é apenas uma parte de mim, então não me espanto em ouvir comentários sem nexo ao meu respeito, eles só conhecem a minha "pior parte" ou a "melhor", ainda não sei.
Eu sei conversar sobre diversos assuntos, tenho minha opinião formada sobre diversas coisas embora não me interesso em ficar demonstrando isso a pessoas que não me compreenderiam.
Posso parecer a pessoa mais confusa do mundo, mas minha cabeça ta no lugar, não sigo o padrão que eles querem, mas do meu jeito vou conquistando e acumulando coisas que me inspiram a continuar...
E isso me basta... São só mais alguns anos passando. Nada de um novo começo, apenas quero a continuação.